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alizzza_maniaPuede que para el mundo no seas nadie. Puede que para alguien seas el mundo...
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May 27 A las personas que me hacen pasar momentos difíciles las veo como maestros que me hacen crecer ante la adversidad.
Citazione Sabes… a diferencia de muchas emociones sabes lo que me gusta del dolor, que nunca te decepciona siempre duele, y cuando no sabes como o porque te duele regerse diferente hora tal vez diferente lugar pero vuelve a ti. December 27 QUISERA DETENER AHORA EL TIEMPO.........VAGARE NELL VUOTO......ASSAGGIARE IL DOLORE E IL PIACERE.....VESTIRMI CON L'ALLEGRIA E LA TRISTEZZA.....ASCOLTARE IL SILENZIO....ASCIUGARMI SOTTO LA TEMPESTA.....SCALDARMI CON IL GHIACCIO......RINFRESCARMI CON IL FUOCO....SOGNARE CON GLI OCCHI APERTI....RIFFLETERE MIENTRE DORMO..... "LE TUE SONO LACRIME DI UNA CHE NN SA PIU COSA FARE" UN SCHIAFFO DELLA VITA EN UNA MATTINA BUIA DELLA MIA VITA....MI HA SVEGLIATO ALLA REALTA....RITORNO A UN CAPITOLO CHE HO SCRITO UN PAIO DI MESI FA.......UNA OFFESA E PIU DI UNA PAROLA...LE MALATIE AMMAZZANON IL CORPO ,LE OFFESE TI POSSONON DISTRUGERE L'ANIMA...NON VOGLIO PIU COMPRESIONE...OGGI SO DI ESSERE FORTE ,CAPACE DI SUPPERARE OGNI DIFFICOLTA....CHE GUSTO HA LA FELICITA SI NON SI SOFFRE? COME POSSIAMO APREZZARE LE BRAVE PERSONE SE NN CI SONO I STRONZZI? E TUTTO DA PARGONARE EN QUESTA VITA.....IL BILANCIO TRA L'ESTREMITA MI PIACE VIAGGIARE XCHE CONOSCO SEMPRE GENTE NUOVA....PIU STO FERMA PIU LE ASPETTATIVI E LE DELUSIONI SONO GRANDI....E XCHE CON IL TEMPO TI AFFEZIONI CON LE PERSONE CHE TI STANO IN TORNO E A VOLTE LE PERSONE NN SONO AFFATO CIO CHE DICONO DI ESSERE ALL INIZIO....ANCHE IO FACCIO QUESTI SBAGLI....MAGARI VOGLIO SEMBRARE,FRAGILE,DEBOLE XCHE VORREI ESSERE PROTTETA DI QUELLI CHE MI VOGLIONO BENE,QUANDO...DAI...CE L'HA FACCIO BENISSIMO DA SOLA...ANZI POTREI DIRE CHE MOLTO DI PIU CHE 6 ANNI FA...E STRANO MA ANCHE QUESTO NATALE HO DESIDERATO DI RINIZIARE EN UN POSTO DOVE NN CONOSCO NESSUNO...MAGARI SI AVVERA COME SEMPRE...... NATALE.......NOSTALGIA DI MIA FAMIGLIA...... NON AVETE LA MINIMA IDEEA DI QUANTO E MERAVIGLIOSA LA MIA FAMIGLIA....IL MESE DI DICEMBRE ERA SEMPRE UNA ARIA DI INQUETITUDINE....MIEI GENITORI SEMPRE EN GIRO A CERCARE REGALI CHE CERTAMENTE ERA IL BABBO NATALE (MIO ZIO) AD OFRIRLI DOPO CHE OGNI UNO DICEVA LA SUA POESIA EN ONORE AL NATALE......NO MI RICCORDO ESSATAMENTE A CHE ETA ABBIAMO SCOPERTO CHE IN REALTA ERANO LORO A COMPRARE I REGALI.....PERO DA QUELL ANNO EN POI ERA UN VERO LAVORO A INDOVINARE DOVE ERANO I REGALI...A APRIRLI CON DELICATEZZA GUARDARLI,ADMIRARLI E POI RIMETTERLI NELL LORO PACCHETINO....FARE IL "ALBERO DI NATALE" ERA UNA TRADIZIONE IL 24 DI POMMERIGGIO DOVEVAMO ESSERE TUTTI PRESENTI E PRONTI A COLABORARE,NON CREDO CHE ERA UN ALTRO GIORNO NELL ANNO COSI FELICE COME QUELLO.....MIO PADRE AVEVA IL COMPITO DI METTERE LE LUCINE E MIA MADRE LA STELLA.....POI UN VERO CAPOLAVORO....E POI A CASA MIA CE TANTA MA TANTISSIMA NEVE.....EHEHEHEHEHE HO CAPITO PERCHE SONO COSI LACRIMONA...NOSTALGIA DI CASA DI MIEI FRATELLINI CHE ORMAI SONO PIU ALTI DI ME ADESSO.....SONO PURE FIDNANZATI.... LETTERA X I MIEI CARI GENITORI CARI MAMMA E PAPA,VI AMO TANTO E MI DISPIACE DI AVERVI TRASCURATO TANTO EN QUESTI ANNI.....PERO NON SUPORTAVO VEDERVI SOFFRIRE OGNI VOLTA CHE MI FACEVO LE VALIGGE...MAMMA SAI CHE OGNI VOLTA CHE TI VEDO MI FAI PIANGERE SENZA SOSTA ,DI FRONTE A TE MI SENTO COME UNA BAMBIA ,SEI UN SOLIEVO X MIO POVERO CUORE CHE VI SENTE TANTO LA MANCANZA.....QUANDO LASCIAVO LA VOSTRA CASA IL MIO CUORE SI SPEZAVA EN MILLE PEZZI....MA NN PIANGEVO...SAPEVO CHE DEVO ESSERE FORTE....MI SPIACE NN AVERVI ACANTO NEI GIORNI SPECIALI DELLA MIA VITA...DI NON AVERE IL VOSTRO APPOGGIO E IL VOSTRO ABBRACCIO QUANDO FALISCO,O QUANDO HO DELLE DELUSIONI.....SO CHE AVETE FIDUCIA IN ME PERCIO NN VI DELUDERO MAI ANCHE SI PER QUESTO DOVREI LOTTARE CONTRO TUTTO IL MONDO.....AVETE PASSATE TANTE COSE E TANTE DIFFICOLTA X PORTARCI AVANTI E SO CHE SOFFRITE ANCORA XCHE SIAMO TUTTI SPARSI X IL MONDO,MA TORNERO,TORNEREMO SEMPRE DA VOI.....PERDONATEMI X IL MIO ABBANDONO.....SE IO FOSSI VERAMENTE FELICE MAGARI ADESSO ERO CON VOI....CHE SPRECO IL TEMPO PASSATO LONTANO DA VOI NN LO POTTRO MAI RECUPERARE....SENTO DI AVER PERSO TANTO......MI SENTO FORTUNATA DI ESSERE LA VOSTRA FIGLIA....A PENSARCI BENE IL DONNO PIU GRANDE CHE MI HA DATTO LA VITA SIETE VOI I PIU BUONI GENITORI DELL MONDO......VI RINGRAZIO X AVERMI DATTO LA VITA(VI PROMETTO DI APREZZARLA MOLTO DI PIU)....X ESSERE STATI SEMPRE PRESENTI NELLA MIA INFANZIA ....X NN AVERMI ABBANDONATO COME HANNO FATTO TANTI ALTRI......XCHE NN VI SIETE MAI SEPARATI MALGRADO TUTTE LE DIFFICOLTA HO AVUTO SEMPRE UN PAPA E UNA MAMMA.....VI VOGLIO BENE SIETE L'UNICA COSA CHE MI DA FORZA DI SUPERARE TUTTE LE DELUSIONI......MI MANCATE DA MORIRE UNA DELLE VOSTRE FIGLIE CHE VI ADORA October 16 solo una opinioneLA BELLEZZA FISICA NON E ETERNA,SI CONSUMA NELL TEMPO.....LA BELLEZZA SPIRITUALE INVECE E QUELLA CHE RIFFLETTA SULL VISO FINO ALL ULTIMO GIORNO DELLA NOSTRA VITA....... July 18 cosa devo fare?????sono finalmente tornata....avevo una grande voglia di vedere una persona al mio ritorno,mi mancava da morire.....diciamo che il incontro non he stato come mi aspettavo,forse xche ho fatto troppi cambiamenti nella mia vita,mi aspettavo a un apoggio sentimentale,a un po di belle parole....anche si mi dispiace dirlo sono state delle parole che me hanno fatto proprio male a sentirle......volevo solo sentirme speciale.......volevo dirgli anche che "lo amo" x la prima volta, xche e quello che provo veramente x lui......ma non le ho detto e forse nn le lo diro tanto so che lo sapra.....ma che importa......e sempre quell muro che metti tra di noi e intervene quell micidiale silenzio.ho una tristezza che mi fa morire,ho il cuore a mille pezzi.....so che passera anche questo periodo.......mi dispiace che nn sono riuscita a farlo capire quanto e importante e speciale x me.......ho passato anche le mie limite,x quello e meglio che io nn mi faccio piu viaggi da sola.....tanto si sa che a me piace sognare.il mio doppio modo di essere nn mi aiuta mica sinceramente.......ho una parte che e sensibile,affetuosa,dolce che soffre,ama,piange e la parte meglio che ho ,e nn la faccio quasi mai vedere xche e troppo fragile.......la altra parte di me e orgoliosa,ambiziosa,fredda,che stringi i pugni e va avanti ,che si riffiuta di soffrire,di amare, e diventa ogni volta piu forte,per ogni colppo che ricevo diventa 10 volte piu forte,e la mia priorita diventenon miei obiettivi......e questa parte di me che forse mi guidera da oggi en avanti.....non voglio piu essere debole,nn devo piu soffrire,la vita e troppo bella x essere sempre tristi.......sara la ultima volta che lascio le mie lagrime a correre libere .....xche soffro,xche mi manca il amore,xche mi tocca andare via da sola,xche tu vai via e non lo so come tornerai,non lo so si mi penserai tutte le sere come lo faccio io......prova di chiarire miei dubbi e sara tutto piu facile....mah dovrei abituarmi con la situazione,rimetere il mio sonriso e la mia grande voglia di vivere,di divertirmi come faccevo tempo fa senza importarmi piu di niente.....xche tutti hanno la fortuna di essere amati e io no?mi devo rasignare? chissa ......importante e che ho il cuore in pace,nn me ho preso mai giocco di nessuno,quindi nn ne ho dei rimorsi.....l'amore per me e tristemente felice...e difficile di capire....ogni uno di noi vive per qualcosa io ho vissuto x amore ma mi sa che nn voglio piu,che sara sara,che succedera succedera......... sabato notte x me he stato molto speciale x me.....ho fatto una bella caminata nell buio .......il cielo di sardegna e bellissimo di notte.....e pieno di stelle,e poi si lo guardi dalla spiaggia e stupendo ....devi essere con la persona giusta x sfruttare veramente di un cielo cosi.....che puo essere piu bello che caminare sulla spiaggia mano in mano con una persona speciale, ascoltare il silenzio,parlare con i sguardi,perdersi en una mare di baci?sono cose che forse sembranon stupidaggini ma che a me piaccenon da morire,che mi fanno andare en altro mondo...........ho provato di mettere tutti questi pensieri en una bolla di cristalo,lontano di tutti.......ma le decepzioni hanno spancato la bolla e mille pezzi di cristalo si perdenon nell universo e con loro miei sogni,miei pensieri......mi butto nella realta aspettando le sorprese della realta. ciao spero che la prossima volta nn avro tante domande e tanta confusione nella mia mente........... July 04 i will coming home....wait for meche sensazione nn potter dormire,non avere con chi parlare ,condividere pensieri....meno male che posso sfogarmi qui:))) e strano ilfatto che anche si nn riesco a scrivere corettamente scivo en italiano ,forse xche le sensazioni che ho sono vissute qui o xche ormai penso in italiano chissa ?......e strano il fatto che nn mi va di scrivere nella mia lingua.....quando arriva la notte il buio e la solitudine aprenon le porte chiuse di tanto tempo fa,riccordi dolorosi,rimorsi,ma anche la voglia di vedere le persone care......il anno scorso e stato come una prova,un hazardo della vita....e come la morte mi girava in torno.....prima avevo perso un mio cugino en un stupido litiggio.poi io ero ogni giorno piu delusa dell mio ragazzo in quella epoca.....ho provato delusione,mi sentivo umiliata di aver perso tempo con una persona che nn considerava quello che faccevo era sempre il discorso che non si fidava e eravamo insieme da 2 anni e mezzo.........poi me ha detto che mi ama ma era troppo tardi troppe parole brutte e come ho detto una offesa ti puo fare molto male.........nn avevo piu nianche Charly mio cane nn ha voluto darmelo........ero da sola nn volevo raccontare a miei genitori x nn fargli un dispiacere ero arrivata a 45 kg nn magiavo piu ,volevo soltanto adormentarmi e svegliarme dopo che tutto avvra finito,ringrazio ai miei fratellini che mi hanno convinto che sono troppo importante x loro ....il mese di giugno sono arrivata in italia gia le cose iniziavano a cambiare io avevo preso i miei obiettivi e avanti...in settembre al inizio ricevo una chiamata da mia sorella alle 1:30 di notte ...la notizia :mia nonna aveva abandonato questo mondo x sempre en ospedale.....nn riuscivo a piangere ero terrorizata della idea che mia nonna nn ce piu,avevo un dolore dentro che nn mi lasciava respirare volevo pensare che e un incubo....era piu di un anno che nn la vedevo,mi stavo incolpando di essere troppo egoista e xche nn sono andata a trovarla piu speso.....dopo appena una settimana un altra notizia mio nonno se ne andato a trovare la pace infinita.......mi sembrva irreale.....ho supperato anche questo...4 ottobre 2006 alle 5:40 della mattina ha perso la vita un amico molto caro in un incidente di machina.....mi ricordo come si fosse ieri ......in quella sera siamo usciti io,Andreea e Gianni avevo una sensazione strana come si qualcosa dovra succedere ero panicata li dicevo sempre a Gianni di stare atento alla guida.....siamo arrivati in discoteca non avevo bevuto niente avevo un presentimento brutto mi ricordo di averli detto a la mia amica"nn mi sento bene ho il presentimento che qualcosa di brutto succedera stasera,meglio andiamo a casa".....tutta la strada nn ho detto nessuna parola xche io ero convinta che noi eravamo en periccolo.....quando siamo arrivate a casa ho detto "meno male che he stato soltanto un brutto sentimento,"ma nn riuscivo a calmarmi era una sensazione di inquetitudine.....alle 8 della mattina ni chiama la sua sorella x darne la brutta notizia....ho sentito come la terra se apriva sotto miei piedi......poi la mia mamma se ha ammalata....nn potevo andare a casa x lavoro avevo paura di nn perdere anche lei......uscivo tutte le sere x non pensare volevo arrivare a casa cosi stanca x nn pensare piu.....nn potrei mai trovare le parole giuste x dire quello che ho provato.....grazie a dio che io so controlare la mia mente di chiudere tutte le disgrazie nell un cassetto che si apre rarrisimo soltanto en notte come queste quando penso dasola....e piango en silenzio.....grazie di nuovo a dio x il pottere che me ha datto,xche sono cosi forte ad affrontare queste cose e o ripreso la mia vita.....sono piu forte che prima e mi sento capace di fare qualsesi cosa........quando sto male sempre ho chiesto aiuto da loro guardando il cielo e ho superatto tutte le prove anche quest anno......x questo sono felice ultimamente,xche sono viva e posso sfruttare di tutte le piccole cose .......non ho fatto e non farei mai dell male a una persona io sono sempre disposta a dare una mano a chi ha bisogno......sono contenta della mia vita con pasienza puoi cambiare il mondo.......la vita e un privileggio doviamo aprezzarla di piu
June 30 100%ELENAmi sento veramente felice non saprei dire xche,in fatti non he cambiato niente nella mia vita....ma mi sento felice,carica,e con una grande voglia di vivere......mi mancanon molto miei viaggi...e bello conoscere gente mentalita diverse......e sono contenta quando le persone mi aprezzano per come penso,adesso lavoro con persone molto professionale.....non ho fatto dei sbagli nell passato,quindi guardo indietro con orgolio....mi manca soltanto il vero amore ma sinceramente adesso sto bene cosi e con la persona che frequento....non riesco a dare tutta la atenzione che una persona si merita,ma dipende molto anche come si comporta il partner nei confronti miei,conta molto come mi trata,e a me piace quando mi da tutta la atenzione.....in tanto ho gia detto sono felice,contenta di come sono dentro e fuori....ho anche dei deffetti ma chi se ne frega....mi sento fortunata di essere cosi come sono......ciao e vi auguro una giornata bella come la mia June 27 x il uomo piu speciale......ogni uno di noi e un angelo con una ala e possiamo volare soltanto abbracciati......e....mi abbracci amore?..io sono un corpo,un piensiero,una anima,sono mio mondo e il mondo intero e nato di amore.....e meravigliosos sapere che essisti davvero e che ni unisci un fragile sentimento....forse ti manco ma io,io inpazzisco x la tua ausenza.No ti conosco e tu non sai chi sono ma ho avuto la fortuna di incontrarti quando tutto era buio nella mia mente ,nell mio cuore....Amare e normale-quando riusciamo a fare capire l"altra persona che e unica,quando li puoi offrire le ale x volare,quando la aiuti a credere nei suoi sogni,quando sei capacce di fare qualsesi cosa per un suo sonriso innocente,quando riesci a allontanare la nuvola de la tristezza che fa sombra sull suo viso,quando li puoi offrire la sua liberta in qualsesi momento,quando piangi,quando vivi con la esperanza che domani sara meglio .......soltanto dopo puoi dire davvero "ti amo"...ma quanti di noi voglionon fare tanti sacrifici???.......io vivo x il amore e per la esperanza che in un giorno qualcuno mi amera con tutto il cuore...si un giorno si scopre che il amore non essiste allora la mia vita non avra piu senso...forse sono un po naiva ma io mi impegno i cio che credo ......sono capace di amare una persona senza confini......ma ho paura che ti posso spaventare....voglio soltanto offrirte quello che non hai ricevutto mai,farti sentire il piu importante uomo nell mondo........non ti chiedo niente in cambio xche il affeto si conquista non si chiede.....e con il tempo forse riuscirai a conoscermi davvero e mi aprezzarai di piu.....non avere paura che mi potrai ferrire io saro contenta si tu sei felice....e poi al fine ho passato bei momenti con te,pocchi e vero pero indimenticabili....................ti dico soltanto che mi manchi e che sei davvero speciale x me....ti voglio bene adesso e sempre anche si in futuro non sara niente tra di noi....e il mio modo da ringraziarti xche me hai appogiato en questi mesi che sono stati molto difficili per me.... questo amore colmo di stupore???!!!!!L"amore e come un monodeismo:volontario al inizio....patologico dopo . L"amore e il sentimento piu grandioso che non conosce il giorno di ieri e non pensa a domani voglie soltanto il oggi intero senza compromisi. L"amore e come un castello fatto d"illusioni.ogni parola troppo impegnativa e come un terremoto o lo arrovina proprio. Amare voglie dire soffrire,e come tanti hanno paura di soffrire sono pocchi quelli che amanon davvero. Amare voglie dire trovare la felicita nella felicita dei altri. Amare e essere bravo e concesso soltanto ai dio (Syrus). Non imparara mai a amare un cuore che e stanco di odiare(Nekrasov). Non essiste nessun essere cosi disgraziato che il amore non lo puo transformare in eroe.(Pascal) Il carattere dell amore vero ha molte assumiglianze con la infanzia:naivita,prepotenza,la risata e il pianto.....sono uguali.(Balzac) Il primo amore che attraversa il cuore e il ultimo che se dimentica. "L"amore e la grandeza della felicita che si puo transformare nell piu profondo sentimento di infelicita L"amore senza verita e come il oceano senza confini... angel with broken wings ....ce stato una volta un angelo che he rimasto senza ali quando appena le sue ditta hanno sfiorato la felicita.Era un angelo che credeva nell amore vero,motivo per qui non he stato difficile enamorarsi di LUI.Non facevonon parte de lo steso mondo ma questo non e stato un ostacolo per il corto periodo di felicita che dovevano vivere.Il tempo che pasava quando erano separati sembrava senza fine.I loro incontri erano affascinanti,i posti dove andavano erano un quadro di fabbola.Le parole che scambiavanon tra di loro potevano portare a qualunque uno sulle culmine della felicita.Quando si dovevano separare era un vero inferno,dentro di loro era una guerra tra il desiderio di essere insieme e alla cruda realta che erano di due mondi diversi.....Non ascoltavanon la gente,erano fieri dell loro amore,dicevanon che nessun essere umano non li puo separare...pero dopo un tempo lui comincia a dirgli troppo spesso "Sei troppo buona per me,non ti merito".Queste parole erano come un pugnale che le invenenava il cuore al povero angelo che non conosceva ancora la malvad della gente.Si impegnava a credere che tutto e soltanto un incubo xche fin adesso non aveva mai sentito il vero dolore..........tutto era finito.....sono pasati mesi e mesi di sofferenze e ripentimenti che li spezzava il cuore al piccolo angioleto....Non credeva piu che l"amore esiste veramente,anche si esistava non credeva che era capace di trovarlo......non pensava ni anche che esiste qualcuno che li puo curare le ferite,ridarle le ali,spingerla in alto e farla volare di nuovo, era delusa.... voglio soltanto dirvi tramite questa storia....che non vale la pena di buttare via le nostre ali e dimenticare di volare per una persona......xche chi ni voglie veramente bene non provera mai a cambiarci e non ni togliera mai le ali anzi quando sei vicino a persona giusta riesci a volare piu in alto senza confini....quelli che cercano a cambiarvi sono soltanto dei demoni con bello viso.Pero si la vostra naivita e piu forte di voi e dimenticati di volare,e rimanete da soli,ricordatevi che ce qualcuno sempre disposto a regalarvi un paio di ali e che vi puo insegnare a volare di nuovo e forse questa volta non da soli.....allora coraggio alzatevi e cercate quella persona.....good luck!!! June 25 what a wonderfull day!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!oggi finalmente sono tornatata me stesa....vedo tutto piu chiaro,sono molto contenta ,non saprei dire quale e la raggione,forse non ce una raggione....sono anche molto triste xche domani mi devo separare di mio cagnolino me lo aveva regalato una persona molto speciale ma purtroppo la mia vita se ha cambiato totalmente e non ho piu tempo da dedicare nianche a me...sono felice che il mio nuovo lavoro mi da oportunita da svilupare le mie conoscienze e di viaggiare....voglio dare piu spazio alle persone xche ultimamente ho soffocato a tutti , ma specialmente alla persona escezionale che mi he stato accanto nei ultimi mesi....vorrei farlo capire quanto e speciale x me e che ci tengo veramente moltissimo a lui..... "El cielo se ha quedado huerfano porque un angel ha caido per Tierra. Tiene la mision de poner la banda sonora a nuestras vidas,acompanarnos en la soledad,calmarnos en la incertidumbre y pacificarnos en tiempos de conflicto. Sus sursuros de sirena nos guian a travers de las sombras impercederas de sus alas blancas,simbolo de la pureza del piensamento......Yo no soy la buena ni la mala,soy yo misma y mis caprichos,la buscadora de los secretos de los amantes que encontraron en cuesta vida elò camino para coonseguir el amor sin fin....................................." June 15 .....che tenerezza.............voglio tanto sentire che una persona mi ama ..........e xche mi tiro indietro ?.......forse perche ho paura delle delusioni.......nn mi piace essere triste .......io nn sono fatta cosi............sono nulla senza mio sonriso...sono vuota senza sentimenti.....x quello mi ricordo che ce sempre un motivo di sonridere,di essere felice.......la vita e bella e doviamo accettarla cosi come e.....io tengo una grande capacita di lasciare indietro tutto cio che e brutto e di guardare avanti......nn sono riuscita mai a odiare una persona,anche si me ha fatto passare brutti momenti......sono contenta di ritrovarli .....xche il tempo cura tutto e lascia via libera a quello che si chiama amicizia.... e venerdi e brutto che nn ho niente da fare ....tutti sono impegnati .....ni anche io nn sono dasola ma succede che nn sono una buona compagna ultimamente per nessuno.....meglio sto un po alla larga per nn ferrire le persone che mi vogliono bene.......buon weekend a tutti....specialmente a Alan.....ti adoro June 12 rispetta x essere rispettetoho avuto sempre le idee molto chiare a quello che mi riguarda....e diciamo che mi guido nella vita con certe principi o certe regole come volette.....1 nn ho fatto mai a nessuno quello che nn vorrei che altri lo fanno a me....... 2 nn offendo xche io sto male quando sono offesa.......3 nn giudico le persone per bellezza xche secondo me tutti aviamo diffetti o no meglio sono tutti perfetti en un modo unico...la bellezza passa ,quelli che la sffrutanon in diversi modi nn sono piu in grado di vedere cio che e davvero bello .....le piccole cose.... io sono un po dispiaciuta, sempre ho trovato delle persone che hanno avuto storie verre di amore e grandi delusioni....io ero soltanto una conquista,un troffe, la bambola che fa bella figura....ho sentito sempre perole come "io nn mi fido" "nn ti dico che ti amo xche nn voglio che tu mi tradisci" "nn voglio enamormi xche gia sono stato male" "tutte le donne sono uguale"........nn ho tradito mai nella mia vita e nn lo faro mai,ho avuto anche io delle brutte experienze ma questo nn voll dire che nessun uomo nn merita il mio amore o la mia fiducia.....si sapevanon che a me basta una bella parola per rendermi felice,un po di amore.............no lo so xche sempre hanno provato di farme dell male ,di alontanarme per poi darse conta che mi amavanon ma come sempre era troppo tarde .......ho avutto il cuore spezzatto mille volte ,nn dico piu di delusioni,sogni diventati incubi......guardo indietro e vedo dentro le persone con chi sono stata soltanto tradimenti,rimordimenti,.....vi chiedete forse perche ho scelto di uscire con loro......perche una persona che ha sofferto voll dire che ha un cuore,che e una perona sensibile e capace di amare ,che ha scelto di vivere un amore anche si e andato male invecce di mentire a se stesso e fare una vita superficciale per la paura di nn perdere(il amore e come la rouletta ce sempre un riscchio).... io nn sono stata la persona giusta per loro ....e poi non puoi aiutare una persona si nn ha fatto ancora pace con il suo passato.....ce una persona per ogni uno di noi en questo mondo .................nn lasciati il passato che vi arrovini il presente,lasciate dentro dell cuore soltanto i bei ricordi,sonrisi,..........le tristezze,insoddisfazzioni,sofferenzze lasciale uscire soltanto quando sei dasolo o con una persona che ti puo capire en una notte fredda di iverno davante al camino..... e quando il fuoco si spegne asiccurati che hai spento anche la ultima fiama di rabbia con il tuo passato......quello in cui credi essiste non lasciarlo morire,non sacrificare i tuoi sogni e non arrenderti mai...so per certo che un giorno volerai dove i tuoi pensieri ora si posanon...... una offesa e piu che una parola.....e un male,e una cattiveria
June 11 .....recuerdos.....Te suplico mi amor devuelveme el aire, Que ya no puedo respirar si tu no estas Me sofoca tu ausencia mas y mas. Te lo pido por favor devuelve mis sueños, No me interesa ya vivir en esta realidad, Hasta me dicen que estoy loco y creo que es verdad. Devuelveme la luz del día, Un rayo de ilusión, el calor, la alegría. Y otra vez te pido, Vuelve, traeme la vida Vuelve, curame la herida Vuelve, sin ti no hay salida Y otra vez te pido Vuelve, traeme la vida Vuelve, curame la herida Vuelve, sin ti no hay salida Y otra vez te pido Vuelve Me persigue tu recuerdo siempre en el aire Y tu presencia es tan real Que me hace hasta dudar Si es un sueño pesadilla o realidad Te maldigo me arrepiento no se que hago Trate de buscarte en otras caras Pero la verdad Son las ganas de tenerte a mi lado ya Devuelveme la luz del día Un rayo de ilusión el calor la alegría Y otra vez te pido Vuelve, traeme la vida Vuelve, curame la herida Vuelve sin ti no hay salida Y otra vez te pido Vuelve, traeme la vida Vuelve, curame la herida Vuelve sin ti no hay salida Y otra vez te pido Vuelve, traeme la vida Vuelve, curame la herida Vuelve sin ti no hay salida Y otra vez te pido Vuelve Curame curame Vuelve traeme la vida Vuelve curame la herida Vuelve June 07 tarde...pero mille grazie a chi se ha fidato di me sempre......si....e strano....a volte e tropo tarde x moltissime cose .....vorrei tornare indietro soltanto per passare piu tempo con mia famiglia con miei fratelli....sono le persone che piu amo en questo mondo...e che mi mancanon da morire....ho dei bei ricordi,una bella infanzia,nn avrrei mai abastanza parole x ringraziare a miei genitori per tutto il amore e la atenzione che me hanno datto....se hanno fidato sempre di me....x quello provo di nn sbagliare nn voglio deludere le persone che mi stano acanto.....adesso diciamo passo un momento un po difficile...provo un po di solitudine si posso dire cosi..e quell periodo quando nn riesci piu a dormire,l"idee ti giranon per la testa...poi stai vagando nella casa prima della alba...ricordi ,piani, decisioni,....e tutto perffetto pero sento la mancaza di qualcosa o forse di qualcuno che mi puo ascoltare ...anche adesso vorrei dire tante cose ma nn so come cominciare...sempre ho pensato che quando sei giu diventi molto vulnerabile,una caccia faccile...la deboleza e un diffetto per me...a volte vorrei essere piu umana..... piangere fin al esaurimento.....lasciarme andare per la vita.....pero si no mi cuido yo no lo hace ninguno...a volte mi sento stanca di diffenderme dasola...penso che arrivera qualcuno che mi dica "dai abbassa la guardia adesso ci sono io nn ti devi piu preocupare" ...pero ho anche paura di lasciarme nelle mani di un altra persona....... ogni tanto senti il bisogno di perderti en un abbraccio e stare gli per ore........................nn sono contenta di moltissime cose ma sono felice.......
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... cmq dovremmo trovare un modo x farmi capire quando sei online anke se sei invisibile... 